俺が死にたくなるのは孤独だからだ。一人は好きだけど孤独は苦手。「誰とも繋がりがない」と認識した瞬間から気分はどん底まで落ちる。誰からも必要とされていない自分がみじめになる。
孤独がつらいなら今から行動すればいいのだが、そういう気力もない。自分からは行動せずに、誰かから必要とされるのを待っているのだ。甘ったれな自分。
体は健康（パニック症はあるけど）、両親は健在、正社員、最低限暮らせる収入。他に何を望むのだろう？でもそういうことじゃないんだよな。
お金持ちや有名人が自死することからも、お金や地位は自死を思いとどまる要素にならないことが分かる。家族や友人がいても、"繋がりがない"と感じてしまったら孤独なんだ。
「実際の孤独」と「孤独を感じる」は全く違う。孤独なのに孤独を感じない人がいる。孤独ではないのに孤独を感じる人がいる。俺の場合は後者か？いや、「孤独」かつ「孤独を感じる」パターンだろうな。救いがない。
窓際のおじさん社員はうらやましいかどうか。「仕事をしないで給料もらえるなら最高じゃね？」というのは最初だけで、だんだんと苦痛になる。人から相手にされないというのは経験しないと分からない痛みだ。特に長く会社にいる人ほど、過去の自分まで否定されたような気持ちになる。激務で人は死ぬが、誰からも相手にされないというのも死ねる要因足りうる。
これらは自分がもたらした結果だ。だから誰かを恨んではないし、自分自身も恨んでいない。ただそれも、「自分のせい」ということで話を終わらせたいだけなのかもしれない。
それにしても疲れた。毎日落ち込んでるなら鬱だが、気分の上がり下がりに振り回されるのがつらい。これはこれで躁鬱症とかそういうことなのか？よく分からないが、実際に病気で苦しんでる人がいるのに俺がそんなことを言っていいわけない。
体は元気なんだから、もっとしっかりしようぜ！俺！
